夫妻之間沒有不鬥嘴不吵架的，可在孩子眼裡這可就是「大事」，他們會自古奮勇地來充當裁判或者和事佬，我家兩寶都是如此。有時我和老公只是在爭論一件事，或者鬧著玩，比如我將腿壓在老公的肚子上，三歲的二寶就認為我們倆「打架」了，必須要「教訓」我們。

都說兒子偏向媽媽，不知道別人家的寶寶是不是如何，反正我在家裡絕對是女皇地位，不管我和老公誰對誰錯，兩個兒子都齊刷刷地向我靠攏，讓老公瞬間成了孤家寡人。老公便會自愛自憐地嘆息道：「要是生兩個閨女就好了。」可惜，他沒有那命哦。
孩子為什麼會偏向父母中的一方
孩子為什麼會偏向父母中的一方呢？通常有兩個原因：

一是保護弱者

在孩子眼裡，相對於強壯的爸爸，媽媽是弱者，自然是要保護的對象了，我家大兒子就經常對爸爸說：「男人要讓著女人一點，別那麼小氣。」小兒子則會一本正經地訓斥老公，「你不許欺負媽媽，要不我不和你玩了」，有時還會加上一句，「你再欺負媽媽，我就告訴老師去」。

二是孩子喜歡誰多一些，就會更偏向於誰

我的兩個兒子都喜歡我多一點，雖然我比較嚴厲，老公更好說話一些，但孩子們還是喜歡黏我多一點。每天放學回來，兩個孩子在打開門的一瞬間就會喊：「媽，我回來了」，從來沒聽到他們喊過：「爸，我回來了。」

如果喊爸，也肯定是沒找到媽媽，問爸爸媽媽去哪了，二寶更是會飛快地跑到我身邊，摟著我的脖子膩歪一會兒，才會自己去玩。

有的寶媽會感覺特別委屈，「孩子的吃喝拉撒都是我伺候，可孩子還是喜歡爸爸多一點，只要爸爸一回來，孩子就把我當空氣，好像我根本不存在，會拿出自己的零食和爸爸分享，讓我特別羨慕嫉妒恨，這是為什麼啊？」

嬰兒時期，一般是誰照顧孩子多一些，孩子就會更喜歡和誰在一起，但是隨著孩子年齡的增長，他有了自己的意識，他會感覺和誰在一起更舒服更願意和誰在一起，比如，孩子和爸爸在一起，爸爸會給他買好玩的玩具，會把他扛在肩膀上，會和他一起做一些他從來沒有玩過的遊戲，這些都會讓孩子更願意和爸爸在一起，因為這些媽媽給予不了。

孩子偏向父母一方，我們該怎麼辦
孩子有權利選擇更願意和誰在一起玩，他喜歡誰往往就會直接表達出來，父母不必太在意，但是如果夫妻之間吵架，孩子偏向父母一方，就不太好了。

首先，發生矛盾爭執的雙方是夫妻，這與孩子無關，不應該讓孩子牽扯於其中，有的家長會因為孩子站在自己這邊而沾沾自喜，另一方則會覺得很委屈，特別是孩子年齡比較大了，這種失落感就會更明顯。

其次，讓孩子沒有邊界感，邊界感指的是分得清自己與他人之間的清楚界限，夫妻發生矛盾，是夫妻雙方需要解決的事情，如果讓孩子攪合起來，會讓孩子焦慮、緊張、不知所措，而這本就不是孩子該去處理的事情，這會讓孩子失去自我，不知道自己與父母之間是相互獨立的關係，容易把父母的事情當成自己的事情，也容易把自己的事情當成父母的事情。

沒有邊界感的孩子，將來很難處理好人際關係，比如，對別人有求必應，而不考慮自己是不是能做好，一旦做不好，就會被別人認為這個人人品有問題——言而無信。

當父母發生爭執時，若孩子會來「幫忙」，我們要讓孩子明白以下兩件事：

第一，感謝孩子的幫忙，但我們不希望你幫忙

「謝謝你，寶貝，我知道你想幫助我，但這是我和爸爸/媽媽之間的事情，我們能夠處理好，你做好自己就好了。」我們要讓孩子知道人與人之間是有界限感的，如果想要幫助別人，先讓徵求別人的同意。

第二，我們只是吵架，並不是不愛對方

孩子想問題比較簡單，父母之間爭吵兩句，孩子就會敏感地認為爸爸媽媽發生了很嚴重的問題，稍微大一些的孩子，可能會哭著問父母：「你們是不是要離婚啊？我不要你們離開。」

所以，我們要告訴孩子，「我和爸爸/媽媽吵架，只是他/她的某一行為我不喜歡，並不是我不愛他/她，不管怎樣我們都愛你。」

當然了，最好我們不要在孩子面前吵架，但有時可能偶爾吵兩句嘴或者就某個問題爭執一下，孩子就會誤以為吵架，所以，我們要讓孩子明白以上道理。夫妻之間吵架，對孩子的影響是很大的，有一次，大兒子對我說：「我很少看到你和爸爸吵架，只記得有一次你和爸爸吵架之後，一個人跑到樓下去散步了，很久才回來。」

我想了好久，才想起這件事，那是四五年前的事情了，那時兒子只有4歲，沒想到這麼久了，他還記得。這也讓我想我小時候父母有一次吵架，給我留下了深刻的印象，那是我還小，大概也只有四五歲吧，媽媽哭著要回娘家，爸爸在一旁怒吼，具體說了些什麼，我已經記不清楚了，我哭著對爸爸喊道：「我和媽媽去姥姥家，再也不回來了。」那時朦朧地覺得姥姥家才是媽媽的靠山吧。

我們可以想像一下，如果夫妻之間經常吵架，甚至動手打起來，會給孩子的童年留下怎樣的陰影啊！這種影響會延續到他成年之後，所以說夫妻相愛才是最好的愛孩子方式。